Croire aux fées

Parfois, il m'arrive de penser à la mort, un peu comme tout le monde j'imagine. C'est très rare bien sûr mais quelque fois ça me transperce, c'est une sensation très étrange. De se dire qu'un jour tout s'arrête, que cette vie si formidable, que l'on connait si bien disparaît dans le néant. Tous les gens qu'on aime, qu'on déteste, ceux que l'on croise simplement, les petites choses qui nous font sourire, celles qui nous font pleurer, celles qui nous font rêver, celles qui emplissent notre existence, celles qui nous guident, nous transportent, tous les sentiments qui nous bercent, nous font vibrer de bonheur ou de souffrance... tout, tout s'envole. Sans même que l'on s'en rende compte. On n'imagine pas tout ce qui s'éteint avec une vie... Des milliers de souvenirs, des milliers de regards que elle seule a pu voir, des millions de sensations différentes, des millions de sourires et de larmes, des milliards d'image, qu'on ne verra jamais ou pas de la même façon. On imaginera seulement le temps que ça a pris pour que cette vie s'efface.
Avant, la mort, c'était la seule chose dont je n'avais pas peur, au contraire. Or, aujourd'hui, tout est si différent car en autant de temps qu'une vie s'éteint, j'ai rencontré l'amour, celui dont la vie s'est mélangée à la mienne. Alors à présent, j'ai peur de mourir sans lui, de le laisser seul, que tout ce que l'on a vécu, vit ou vivra tombe dans l'oubli. Je me dis que ce n'est vraiment pas juste. Oublier c'est le pire de tout. Bien sûr j'ignore comme tout le monde ce qui se passe après la mort, mais j'espère seulement qu'il n'y a pas le vide absolu, le noir, le néant. J'espère que quelques choses de nous continue à vivre quelque part, pour se rappeler de chaque moment de notre existence. Ou que si toutefois, la réincarnation était réelle, que l'on retrouve les êtres qui ont marqués nos vies passées. Finalement, je crois que la réincarnation est la notion qui se rapproche le plus de mes croyances. Parce que d'où viendrait-il ce manque incompréhensible qui nous fait nous sentir las et perdu dans notre vie présente sinon le manque de la personne (ou des personnes) qui donnaient un sens à nos vies antérieures. J'ai vécu jusqu'ici (il y'a quelques mois) avec ce manque terrible (pour moi il l'était). Pourtant je suis souvent tombée amoureuse mais j'avais malgré tout cette chose au fond de moi, cette morosité inexpliquée, cette sensation de vide perpétuel qui subsistaient. Mais depuis 8 mois ce manque qui me hantait sans que je sache vraiment d'où il venait (ce qui me rendait folle et me faisait me poser d'innombrables questions sur ma condition) a comme par magie disparu avec François. Fini le vide insondable de mon coeur, de mon âme, de mon être. Je ne pense pas que ce soit le hasard. Comme cette attirance étrange pour la culture celtique (Irlande, Bretagne...), les légendes, la musique celtique... Comme le fait que j'adore la cuisine indienne et chinoise (très épicée) et mon admiration pour les précepts boudhistes. Ces choses ne viennent pas comme ça... Ca me semble invraisemblable...